死んでしまって幽霊になってから、わたしは彼の側に居ることに決めた。

彼にはわたしが見えないし気付いてくれないけど、せめて彼の行く末を見届けたかった。
もしかしたらそれは建前で、やっぱり本当は彼の傍に居たかっただけかも知れないけど、
それでも、とにかくわたしは彼を見守っていこうと思った。

最初は、彼はわたしのことを悲しんでくれて、それはとても、見れるものじゃなかった。
抱きしめようとしてもすり抜けてしまう。慰める言葉は、きっと彼に聞こえる言葉じゃなかった。
どうしようもなくてわたしが立ち尽くしている時に、そんな彼に優しく手を差し伸べる人が現れた。

それは、確か彼の近所に住む女の人だった筈だ。

彼は落ち込みながらも、なんとか差し伸べる手を掴んで立ち上がった。

わたしは、それをただ見ていた。見ているしかなかったから。

わたしには何も出来ない。彼を慰めることも、手を差し伸べることも、

一緒に歩くことも、できないから。

だから、わたしは彼女に彼を託す事にした。

 

彼女と彼は、すぐに仲良くなった。

わたしが忘れられるみたいで寂しかったけれど、

いっそ忘れてくれた方が良いんだと気付いてからは、そっと見守る気持ちだけが残った。

きっと、つらいことは忘れてしまった方が良い。

彼にとっての幸せな今を、大切にして欲しかったから。
わたしのことは忘れてしまっても良い。
開かれなくなったアルバムや文通の手紙を見て、悲しくないわけじゃないけれど、
それでも、彼が幸せになるんだったら、それでよかった。
 

 

彼女と彼は、願う通りに幸せになった。

結婚式を上げて、

子供が出来て、

幸せな家庭を築いて、

それは、とても。

 

…そのうちに彼は老いて、ベッドに居ることが多くなった。

そっと傍らに佇んで、わたしももうすぐ消えるのかな、と思う。

わたしの未練は彼の最期を看取ることだったから。

彼の命は、きっとあとすこしだった。

 

そして、春の日の夕方。ちょうど家には誰もいない時に、彼は最期を迎えようとしていた。

傍にはわたしだけしかいなくて、なんだか独り占めみたいね、

なんて、聞こえない声で呟きながら彼のベッドの横に立った。

彼の手を握ろうとして、透けてめりこんでしまう。当然だけれど、ちょっと寂しかった。

ふと、焦点の合わない彼がこちらを見た気がした。

気のせいだろうと思っていたけど、そうじゃなかった。

彼はこちらを見ていた。

彼は、わたしを見ていた。

 

「あぁ…ねね、……すま、ない」

 

掠れてしゃがれた声がわたしを呼ぶ。

それだけで、本当にそれだけで十分だった。

覚えていてくれた。名前を呼んでくれた。

それがじんわりと渇いた心に染み渡っていく。

あぁ、こんな、奇跡みたいなこと。

 

「…いいの、あなたが覚えていてくれたから」

 

聞こえているのかは分からないけれど、彼は皺だらけの目元に涙を流していた。

ああ、彼はずっと気に病んで居たんだろう。わたしの事を。

彼は、優しいひとだから。

でも、それも終わる。

と、彼が再び口を開いた。

 

「どうか、…どうか、幸せになって、くれ」

 

え、と通る筈のない空気が口から漏れる。

しあわせになってくれ。それはどういう事だろう？

聞き返す前に、彼はそっと瞼を閉じてしまった。

彼の名前を呼んでも、もう何も彼は言ってくれなかった。

 

彼の間の際の願い。

それは、きっと叶えなくてはいけないもの。

幸せにならなくてはいけない。

でも、どうやって？

わたしは、もう、死んでいるのに？

考えて考えて考えて考えて、わたしはいつの間にか彼のお墓の前に立っていた。

彼はもう名前を呼んではくれない。

幸せを、探さなくちゃいけない。

 

 

 

そうしてわたしは、長い長い旅に出ることにした。

 

 

 

 

（それはきっと、終わりのない旅

 

それが分かっていたから、だから私は忘れてしまったの）